La máscara

- ¡Oye, qué horrible máscara te has puesto! ¡Quítatela!

- Pero si no llevo máscara....

- ¿No? Bueno pues cómprate una, tío.

Última voluntad

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.

El tasi

- Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra " ;Tasi" escrita en el cartelito del techo... ¿Cómo se titula la película?
- Mal, con X.

Gallina

- Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

Los colores de boda

Un niño en una boda:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.

- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?

Un bastón demasiado corto

Después de comprar un bastón, Agapito, respetado alcalde, se fue a reclamar a la tienda:

- Me queda demasiado largo, quiero que le cortes la empuñadura.

- Bueno alcalde, mejor lo cortamos por abajo...

- ¡Pues no! ¡Estoy rodeado de irresponsables! ¿No ves que de donde sobra es de arriba?

Vagabundo

Un vagabundo pidiendo:

- ¿Me da 200.000 ptas para tomarme un café?

- ¿Y cómo es que necesita 200.000 pelas?

- Es que quería tomármelo en Brasil.

Gafas

- Yo solía discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas.

- Pues no lo entiendo.

- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon sí que tiene.

Niño Guardia Civil

- Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.

- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?

- ¡¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

El de la lámpara

Esto es un hombre que está en los juzgados con una lámpara. Cada vez que se cruza con alguien le pone la lámpara justo delante de la cara, le observa, y finalmente hace un gesto de contrariedad con la cabeza. Un amigo suyo observa cómo está repitiendo esto con todas las personas con las que se encuentra en los juzgados hasta que al final se decide a preguntarle.

- ¿Qué haces?
- Nada, buscando un abogado honrado.
- ¿Y qué tal?
- Bien... Todavía no me han robado la lámpara.

Los huevos

Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!

Lavadora y tren

- ¿En qué se parecen una lavadora y un tren de viajeros?

- En que el tren hace chucu chucu y la lavadora hace chaca chaca.

Crucigrama

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces "boca".

La Honda del accidente

Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

- Iba yo con la moto...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no ví el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues giré de pronto...

- Vespa, Vespa...

- No , Te he dicho que era una Honda, mierda.

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.

Sagrada y loca

Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.

Sustitución divina

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !n i me ha mirado!

¿Cómo está padre?

- ¿Está el padre prior?

- No ya está muy mejorado

Recuerdos

- Mamá, mamá, ¿te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela?

- Sí, me acuerdo, ¿y ahora?

- ¡Ahora la odio!

No siento las piernas

- Doctor, doctor, no siento mis piernas.

- ¡Bah!, normal, también le hemos cortado los brazos.

Sellos

- ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?

- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

En el lecho de muerte

El marido, moribundo, a su mujer:

- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.

- ¡Pero si es tu mayor enemigo!

- Ya, por eso.

Cerveza celestial

En un bar:

- ¿Qué le pongo al señor?

- A Él una vela, a mí una cerveza.

Estas cosas se avisan...

Una pareja se acaba de casar y en la noche de bodas el hombre le dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Se quita la pierna de palo y al poco dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Se quita el brazo ortopédico y al poco dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Total que se quita el ojo de crital y al poco dice:

- Cariño, siento...
- Pero... ¿Es que no tienes nada natural?
- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

Una buena y otra mala

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

El mosca

- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

En la china antigua

- Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Fuerza mayor

El maestro le pregunta a Juanito:

- ¿Por qué no viniste ayer?

- Es que se murió mi abuelo.

- Está bien, pero que no se vuelva a repe

Emergencia gatuna

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!


Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero dese prisa, ¡Es tá usted hablando con el periquito!

El higo

- Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... ¿Cómo se titula la película?
- Un higo testigo.

Las utilidades del teflón

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:

- Deme unos calzoncillo con teflón...

- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?

- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?

- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos.

- Pues precisamente, para eso los quiero.......

El joven de Laviana que simuló su secuestro podría afrontar hasta tres años de cárcel

A. V. N. R. también se enfrenta a una multa entre los 1.080 y los 1.620 euros, sanción más probable que el ingreso en prisión por estafa, según varios abogados

Una multa de hasta 1.620 euros y pena de cárcel que podría oscilar entre los seis meses y los tres años. Ésa es la sanción a la que se enfrenta A. V. N. R, el joven de Laviana detenido la pasada semana en Ávila por simular, presuntamente, su propio secuestro. A este delito podría sumarse una supuesta estafa en grado de tentativa por reclamar el pago de un rescate por su liberación. Los abogados consultados por este periódico consideran que la pena para el joven se quedará exclusivamente en una sanción económica, ya que ven «poco probable» que llegue a ingresar en prisión.

Al joven de Laviana que presuntamente simuló su propio secuestro la peripecia puede salirle cara. A. V. N. R., de 32 años, se enfrenta a una multa que puede oscilar entre los 1.080 y los 1.620 euros, según los abogados consultados ayer por este periódico. Además, el joven debe responder por un supuesto delito de estafa -en este caso en grado de tentativa por la petición del pago de un rescate por su liberación- que puede acarrear penas de prisión entre los seis meses y los tres años. Sin embargo, los letrados coincidieron en que es «poco probable» que A. V. N. R. llegue a ingresar en prisión.

La presunta simulación de delito conlleva multas genéricas de 6 a 12 meses, que en este caso concreto podrían quedarse en nueve. La ley determina que el pago por cada uno de los días de sanción impuesta varíe, aunque la práctica habitual es fijar 6 euros al día como pauta común. Teniendo en cuenta esta base, la multa a la que se enfrenta el joven de Laviana se movería entre los 1.080 y los 1.620 euros. En caso de impago de la sanción, se produciría un arresto sustitutivo, a razón de una jornada de cárcel por cada dos días sin abonar la multa.

La situación se complica si a la presunta simulación de delito se añade una supuesta estafa, en grado de tentativa, por la petición de un rescate a la familia como parte del secuestro. Las penas por estafa van de los seis meses a los tres años, aunque los abogados consultados por este diario consideran «improbable» que el joven de Laviana vaya a ingresar en prisión por este motivo. «Influyen muchos factores, como la existencia de un ánimo claro de estafar o el hecho de que la petición del pago de un rescate se considerase creíble. En cualquier caso, no parece probable que la pena fuera superior a dos años y en esos casos, si no hay antecedente, no se suele ir a prisión», explicó ayer Fernando Carrocera, abogado de La Felguera.

Una opinión similar a la de Libertad González. «Si se estima que existe un intento de estafa, no creo que la petición de cárcel fuese más allá de tres meses», apuntó esta abogada de La Felguera, que, sin embargo, precisó que a la multa puede añadirse el pago de una indemnización si la propia Administración así lo reclama. «Hay unos costes en lo que es todo el proceso para investigar un delito que presuntamente ha sido simulado y la Administración puede pedir una compensación por esos gastos», concluyó la letrada.

Laviana presenta el plan de ocio «Enredar»

El Ayuntamiento de Laviana presentó ayer «Enredar», un programa de ocio alternativo para jóvenes. Su objetivo es fomentar el uso responsable del tiempo libre. Entre los talleres destacan el de cuero y el de efectos especiales, hay cursos de «Photoshop» y «Word Junior», juegos de rol, Scalextric, y clases de batuka, kick boxing, danza moderna y capoeira. Para cerrar el programa habrá juegos tradicionales y la gymkhana. Las actividades son gratuitas, informa M. R. G.

El paracaídas se lleva para saltar...

Durante unas ma niobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:

- ¡Deténgase! -le grita-, no lleva puesto el paracaídas.

- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

Amor...

La mujer le dice al marido:

- Mi vida, dime algo con Amor.

Y el marido le contesta:

- AMORfa.

Carne de cerdo

- Camarero, ¿usted cree que lo que tengo en el tenedor es carne de cerdo?

- ¿A qué lado del tenedor señor?

Corazón artificial

- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.

- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?

- Veinte duros.

- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.

- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

Los hosteleros aseguran que el Nalón necesita 500 camareros

La falta de personal de hostelería es acuciante en las cuencas mineras, pero especialmente en la comarca del Nalón donde hacen falta 500 camareros, según afirma el representante de la Asociación Provincial de Hotelería de Asturias en la zona, Javier Fernández.

Profesión muy afectada por la temporalidad, la de camarero es en esta época del año cuando tiene más demanda. Las poblaciones costeras se llevan la mayor parte de la mano de obra y, cuando los establecimientos de las cuencas se dan cuenta de que precisan más gente, ante el aumento del negocio por la temporada estival, ya no hay forma de cubrir los puestos. Eso, al menos, es lo que aseguran los representantes hosteleros del Nalón y del Caudal. En la primera de las comarcas la situación parece más grave y llegan incluso a cuantificar la demanda: "En el valle se necesitan unos 500 camareros, eso sin hablar de cocineros, ayudantes y demás personal de cocina", asegura Javier Fernández.

EL PROBLEMA SE AGRAVA En el Caudal la situación es difícil, pero no se dan cifras: "Es una problemática que existe. Todos los días se está pidiendo gente. La dificultad en cubrir los puestos existe todo el año, pero se acentúa ahora", afirma Benjamín Arango, presidente de la Asociación de Hosteleros de la Montaña del Caudal, un colectivo más volcado hacia la zona rural.

"Conseguir un camarero es dificilísimo", corrobora José Luis Montelo, representante de la Asociación Provincial de Hostelería de Asturias en el Caudal. "Cuantificar es difícil", indica Montelo, que asegura que la demanda existe y que cada empresario debe arreglárselas como puede para cubrirla.

El recurre a los alumnos de la escuela de hostelería de Aller. Primero hacen prácticas, y si más adelante los necesita los mete en plantilla.

La cifra de 500 camareros que precisa la comarca del Nalón, según Javier Fernández, no tiene nada que ver con lo que figura en la lista de ofertas de empleo del Inem. Fernández, que regenta un establecimiento hostelero en La Felguera asegura que el instituto nacional de empleo "no pinta nada" a la hora de contratar este tipo de personal. Explica que desde este organismo se les envía, por lo general, a los hosteleros a personas que están inscritas en sus oficinas, pero que no tienen interés en trabajar, así que "muchos vienen directamente a que les firmes el rechazo".

El descenso del Nalón presenta hoy su cartel

EL CIDAN es el lugar elegido para hacer la presentación del cartel del tradicional descenso folclórico del Nalón. El acto, que arranca a la una de la tarde, estará presidido por el alcalde de Laviana, Adrián Barbón, la concejal de Festejos, Ana Fernández, y el coordinador de este área municipal, Manuel Pérez León.

Sin desayunar

- Hoy me he quedado sin desayunar por que cuando bajé, el perro se había comido todo lo que había preparado mi madre.

- ¿Y tu madre qué hizo?

- Enterró al perro.

Divorcio amistoso

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

Mi esposa se quedó con lo de dentro.

Novia fea

- ¿Y por qué sales con esa chica, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado nunca en ninguna otra.
- ¿El qué?
- Que quiere salir conmigo.

Lecho de muerte

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:

- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.

- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...

- Insisto, cásate con el Manolo.

- Pero, ¿por qué?

- Porque cuando le compré la mula me engañó...

Sorpresa

josé manuel ibÁñez

Yo no sé si esto tendrá vuelta de hoja, dado que la política, dicen, es el arte de lo imposible. Así que un día «fumata» blanca y a las pocas horas ésta se convierte en negra.

Confieso que a uno le cogió totalmente descolocado la ruptura del teórico pacto de gobierno entre el PSOE e IU para el Principado de Asturias. Tanto, que mi columna del fin de semana ya estaba en la redacción a la espera de ver la luz, y del pacto iba, pero en buena lógica en otra dirección muy distinta a lo que ahora mismo se nos ofrece. Sorpresa supongo que para muchos, dado que la imagen que unos y otros ofrecieron hasta la fecha parecían los pequeños rifirrafes habituales, o quizás órdagos en un juego con las cartas marcadas, pero con la impresión de que, pese a ello, todo llegaría a buen puerto.

Lo cierto es que IU tenía unas cuantas patatas calientes en su haber, que les iban a resultar difícil justificar ante sus votantes una vuelta atrás, o templar gaitas. Como simples muestras, el proyecto del embalse de Caleao, el Hospital de Parapléjicos en Langreo, o la oficialidad del asturiano.

Por la otra orilla, en el PSOE, hace tiempo que personajes influyentes en el partido estaban hasta el gorro de sus socios de gobierno hasta ahora. A estas alturas del guión, resulta imposible predecir lo que va a suceder. Si la ruptura toma visos de realidad, y no hay vuelta atrás, la «movida» va a ser considerable, dado que los acuerdos incluían los gobiernos municipales, así que menudo cacao. Poca visión de futuro tengo cuando la columna desechada llevaba el título de «Tranquilidad», justamente lo contrario de lo que se nos viene encima. Aunque como decía al principio, en temas de este tipo se pasa del blanco al negro en un minuto.

Los entresijos los sabrán ellos, pero si como nos dicen es IU la que ha roto las relaciones, no deja de ser todo un síntoma de coherencia, aunque les suponga una dura travesía de cuatro años por un desierto en el que se van a encontrar, en contraposición con los días de vino y rosas de los últimos tiempos, con «sardines salones y anchoes», y no les va a resultar muy agradable. Sorpresa grande, por ahora; de todos modos, no descartemos nada.

El concierto de David Bisbal en Laviana, principal cita musical del verano

Todos los concejos tienen fiestas, pero Laviana acogerá el gran concierto del verano en las Cuencas. El próximo 6 de septiembre, el popular cantante David Bisbal ofrecerá un recital en el campo municipal de Las Tolvas. El de Laviana será, tras el de Gijón, el segundo concierto que dará el artista en Asturias durante el verano con su gira «Premonición Tour 07», que le llevará a cantar por medio centenar de localidades de toda España. El concierto ha sido promovido por un conocido hostelero local.

Mercurio

- Jaimito, háblame de Mercurio.

- Bueno... pues... era el dios de los termómetros.

En el estanco

Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:

- Por favor, bórreme el precio que es para regalar