Teología de la obesidad

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nube s.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vió Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

El abuelo

- Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas...

- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...

La cita

Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:

- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?

- Consígala con mi secretaria.

- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.

Presupuesto final

El mecánico le dice al cliente:

- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo

Mal de alturas

Era tan alto, tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.

Muriéndose

- Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere... ¿Cómo se titula la película?
- Los sonetos de la muerte.

En el cine

- ¿En este cine se pueden tomar latas?

- No, está prohibido.

- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?

- Son de la gente que no preguntó.

Entrevista para la TV

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionaes en xeral.

Definición de engreído

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición d e engreído?

- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para responderla.

Mi marido es...

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Jo! ¡Qué suerte tienen algunas!

Enfermedad venérea

- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una enfermedad venérea?

- Que te lo diga tu dentista.

Panadero

- ¿Por qué a ese ladrón le llaman "El Panadero"?

- Porque siempre lo cogen con las manos en la masa.

Errores humanos

El cazador novato, al guía:

- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.

- Según creo "homo sapiens".

La partida

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en
el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Una moneda

- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?

- Sigue sin cambio.

Caperucita y el lobo

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

Guantes

- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una manía rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increíble, tiene cientos de pares en su colección, pero ella sigue comprando más pares todos los días, y esto ya empieza a ser un auténtico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. ¿Qué puedo hacer?

- Hmmm... cómprala un anillo de diamantes.

Señor delgado

Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para haber si había pasado al país vecino.

LA MARQUESINA

Locura

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.

- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Un vaso de agua, por favor...

A las tres de la mañana:

- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!

- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.

- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.

YOUTUBE

Carateta

- ¡Jaimito! ¿Qué haces con un sujetador en la cabeza?

- Pero señor profesor, usted dijo que había que venir de carateta...

- Karateca, Jaimito, karateca.

En el campo..

- En el campo, ¿cómo os bañais si no hay agua?

- Nos bañamos con agua de lluvia.

- ¡Con razón oléis a rayos...!